为什么有的人就是自来熟？我能做到吗？
1. 为什么有的人就是自来熟？
相信你身边一定有特别自来熟的人，可以很快地和所有人打成一片。就算跟TA刚认识没多久，你也会有种TA已经是你多年好友的错觉。
当然，也有另一类人特别慢热，一开始比较有距离感。不过认识一段时间后，TA也可以跟你熟络起来。
这两类人的人际距离（interpersonal distances）有所不同，所以他们选择的与新朋友相处的方式也略有不同。人际距离指的是你与其他人的相对距离，既有物理位置层面（physical）也有心理层面（emotional），你可以把它粗略地理解为“距离感”。
而 人际距离通常是分层的 。
上图是一般的人际距离的分层，一般我们把亲密距离（intimate distance）和个人距离（personal distance）以内的空间统称为个人空间（personal space，浅蓝色的区域）。
自来熟的人个人空间会更宽广一些，所以他们的朋友圈可以容下更多的人。
而慢热的人往往个人空间的范围比较窄，身边的人要挤进去需要更多的付出，因而在一开始交往时会比较有距离感。
这个也不难理解，比如慢热的A的个人空间宽度是1，自来熟的B是2，当A在B的个人空间内时，B觉得A已经是比较亲密的朋友了，而A可能觉得B还是外人。
顺带一提，关系的转化一般是由外向内慢慢加深的，但有时候也会反过来。
我们常说“不要和好朋友做生意”，其实是因为你既把好友放在个人空间里头，却同时将其推到社交距离的范围内——
这是因为不同关系往往会有利益冲突：比如朋友间应该互帮互助，但生意伙伴之间却要锱铢必较才有钱赚。
老生常谈的“不要招好朋友当自己下属”、“夫妻档生意容易黄”都是一样的道理。
好友Y是一家创业公司的老板，他常说：“跟员工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁员时你和他们的感情也就走到了尽头。”他和员工只保持纯粹的上下级关系，不交心（但这不代表不关怀员工）。
这种做法虽不见得是最理想的，但其动机就是希望保持关系的纯粹，尽可能让两个人之间只保留一种关系，进而减少复杂关系带来的冲突。
这种心态也会让人有距离感。
2. 拉近人际距离的两种路径
拉近两人之间的人际距离，本质上其实是说服对方把自己拉进其个人空间。而说服（persuasion）往往有两种路径——中心路径（central route）和外围路径（peripheral route）。
先说说中心路径，你所要做的就是展示你自身价值，让对方觉得你有价值、可以满足对方的需求，对方就会主动把你纳入TA的个人空间。
但这个急不来，因为你展示的不是技能价值，而是情感价值——展示技能价值的你只能被对方拉进社交距离（未来可以跟你合作），而不会把你纳入个人空间（未来可以跟你交心）。
而情感价值需要一些深刻的经历才能体现。我们常说的“四大铁”可以作为一个参考，即“一起扛过枪,一起同过窗,一起嫖过娼 ,一起分过赃”。这种经历是可遇不可求、没法急于求成的。
所以我们不妨考虑一下外围路径的方式——
3. 如何快速拉近和新朋友间的人际距离？
通过外围路径要快速进入别人的个人空间有俩办法——
方法一：互惠（reciprocity）
在社会心理学里头，互惠（港译“回馈”）是一种社会规则：别人对我们好，我们往往倾向于用同样的方式去回馈。换句话，就是孔子说的“以德报德”。
互惠的动机，往往或因为希望得到喜爱（希望你会继续喜欢我），或因为礼貌（希望维持关系平衡），或因为希望得到持续的回报（希望未来你还会持续对我好）。往往这三个动机会掺杂着同时出现。
举个日常应用的例子，你要探听别人对于某些私密问题的心里话，比如“你做过最疯狂的事情是什么？”往往你只要说出你自己的答案，对方往往也会无保留地回答（当然TA会选择一个程度相当的答案）。
TBBT里头有一集，Sheldon和Penny做了一个“36道题坠入爱河”的爱情产生实验，也是这个原理——
这个实验最早由心理学家Arthur Aron进行，一间实验室，两个陌生人，45分钟共同答完36道题，然后他们就会相爱。（有兴趣的人可以搜一下“36 questions in love”或在公号回复“36”）
所以用这个方式去进入别人的个人空间很简单：先把别人纳入你的个人空间，对他们好，像对其他密友一样对他们好。
方法二：认知失调（cognitive dissonance）
认知失调指的是，一个人的脑子里头，同时有两个矛盾的想法，导致TA心理上产生不适。
比如一个正在减肥的吃货忽然看到了一块TA最喜欢的巧克力蛋糕，这时候TA的脑海里会有两个声音——
声音1： “我很想吃巧克力蛋糕。”
声音2： “吃了巧克力蛋糕会打断我的减肥计划。”
这两个声音的冲突会让TA很痛苦，并做出一些态度上的变化。
大学的心理学老师曾给我们讲过一个经典的应用案例：
如果你想快速和一个普通朋友拉近距离，你可以尝试做的是——在大家面前跟他借他最喜欢的东西，比如一张绝版CD。因为是当着大家面，他往往不会拒绝。
这时候，他心里会有两个冲突的声音：
声音1： “我和狐狸只是普通朋友。”
声音2： “我把我最喜欢的绝版CD借给了他。”
这时候，他会开始尝试说服自己：“其实我和他之间的关系已经很亲密了。”
用这个方式去进入别人的个人空间，简而言之就是，不把自己当外人，索取对方对你的好，而且是超越普通朋友的好。
稍微总结一下：
4. 等等，迅速拉近距离一定是好事吗？
答案是不一定。上述两种方式有各自的风险。
方法一让你对别人好，把别人纳入你的个人空间。但是，如果你对所有人都一样的好，你的个人空间也显得不那么珍贵了。毕竟物以稀为贵嘛。人际距离如果缺乏分层，会让人觉得你八面玲珑，不够真诚。
方法二是不把自己当外人，索取对方对自己的好。风险也是显而易见的——
撇开你的索取有可能被拒绝不说，这种认知失调其实一共会有4种结果，说服自己“我和他之间的关系已经很亲密”只是其中一种。这4种结果是：
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改变认知1： “我和他之间的关系已经很亲密了”（理想中的结局）；
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改变认知2： “CD没那么重要”；
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改变认知间的联系： “谁说最喜欢的CD不能借给普通朋友的？”；
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增加额外的认知： “虽然很少人会把最喜欢的绝版CD借给普通朋友，但是我更大度”。
如果是另外3种结果，往往你会被人吐槽“太不把自己当外人”、“臭不要脸”，甚至变成咪蒙“致贱人”抨击的对象。
5. 那更好的方案是？
维持、经营一段关系、感情，上述的“捷径”可能可以作为一个很好的开端，不过情感始终是需要通过“中心路径”的时间沉淀的。
“保持渐进式的动态平衡” 或许是最好的状态。
就像上面这张图，你先付出一点，往关系天平上加一个小砝码，对方为了平衡，很大概率也会往天平上加一个小砝码。
这样双方的共同经历越来越多，对对方的情感价值越来越彰显，让对方对自己的需求越来越依赖，关系自然就会慢慢变得扎实牢靠。
毕竟， 情感的经营，犯不着着急。
参考文献/推荐阅读
[1] Zick Rubin, <Disclosing on__eself to a Stranger: Reciprocity and Its Limits>, Journal of Experimental Social Psychology, 1975
[2] Serge-Christophe Kolm, <Reciprocity : an economics of social relations>, Cambridge University Press, 2008
[3] Nancy Jo Felipe , Robert Sommer. <Invasions of Personal Space>, Social Problems, 1966
[4] John T Cacioppo, Richard E Petty, <Central and peripheral routes to persuasion: An individual difference perspective>, Journal of Personality & Social Psychology, 1986
[5] Edward T Hall, <The Hidden Dimension>, Anchor Books, 1966
[6] L. Festinger, <A Theory of Cognitive Dissonance>, Stanford University Press, 1957